The last day of december never ends.

Me desperté a las 6 a.m, media hora antes de mi partida. Tiempo que para algunos es una barbaridad, por que se desperdicia una inmensa cantidad de estado somnoliento. Desayune e hice todos los hábitos que aconteció mi pesado caminar día a día, todos los días, menos hoy. Hoy era diferente.Me bañe con agua helada para compensar el rayo de luz naranja que me iba a azotar durante el resto del di. Yo estaba diferente. Jazmines rociaron de ilusiones mi cuarto, así como también lo impregnaron de deseo la luz que pasaba por las escasas rendijas de mi persiana que todavía estaba baja.Yo ya no era yo, era el de hace un año. Me desnude, me seque, me vestí y me tilde. Tildar. Me tilde en la luz. Quede mas quieto que fotografía mal interpretada, postrando mi cabeza sobre las rendijas, bronceándome la conciencia con esa luz. Mi gata me acariciaba la pierna y me maullaba, me decía que despertara. Tonta, yo ya estoy despierto. Mi despertador sonó hace 15 minutos (Si, hace 15 minutos, pero yo estaba durmiendo desde el año pasado). No había caso, yo seguía durmiendo. Salude mentalmente a mis padres, que yacían roncando sobre el único lugar que me hace bien, que siento que me hacen felices, sobre el único lugar donde mi casa se convierte en paz: Su cama. Estaban durmiendo. Callados y en paz lucian tan perfectos. No había mala trama en el ambiente por que nadie hablaba, y solo mi gata me seguía mirando con sus ojos angustiados por mí. Abrí la puerta de mi casa y no pude, había un cerrojo externo que no había visto, lo libere y ahí si pude abrirla, la cerré con la misma lividez con la que me había despertado hace 20 minutos. Me sorprendí al salir. Hacia frío, pero continúe las 5 cuadras hasta el colegio. En la primera cuadra (la misma de mi casa) todavía estaba sorprendido por el frío. Recordé que este mismo día el año pasado había un sol que quemaba, y yo iba de Jean arremangado y remera negra al colegio, a salir con unos amigos. Terminada la 1er cuadra estaba la vía del tren, estaba la barrera baja y me senté sobre el barandal, mirando desde donde venia el tren. Venia del lado contrario a el que vino el año pasado, este mismo día. Lo espere y paso a metros de mi, aturdiéndome los recuerdos por lo ocurrido hace unos años. La segunda cuadra fue el comienzo del camino propiamente dicho. El árbol de tilo que desprendía sus frutos y preparaba un incomodo colchón de pequeñas esferas verdes que crujían al son de mis pisadas. La señora de la cuadra consecuente regaba sus flores, y me vio pasar (aun regando su jardín). Me saludo con la mano y con una tierna y extraña sonrisa. Tierna por que la calidez de esa sonrisa era sorprendente. Y extraña por que yo no conocía a esa señora. Seguramente recordó que yo era el mismo chico que pasaba una y otra vez a las 13:40 por su casa, cuando también regaba su intensa variedad floral. Con el mismo tono de sorpresa y alegría, le devolví el saludo. Continúe la 3era cuadra entonces. El silencio era tan pacifico, no era sepulcral como el año pasado. Tal vez no era el silencio el si, si no lo que para mi significaba el que no haya ruido, y que mis otros sentidos puedan potenciarse por que hay uno que no tiene que actuar. Pase por la puerta del geriátrico, y había un gato, continúe. Me detuve. Yo miraba para adelante pero alguien me miraba. Regrese caminando para atrás pero mirando para adelante y el gato me seguía mirando, persa hembra. Me miraba, estuve 2 minutos reloj mirándolo. Intentaba buscar algo, pero no, era una gata nomás. Continúe hacia adelante, aunque sabia que esa gata iba a estar pendiente de mi todavia.Insatisfecho ante mis actitudes.Acaricie mi pelo con unas hojas rojas que colgaban de un árbol y concordaban con mi altura a la perfección. El año pasado el sol pegaba de costado en esas hojas y creaban una sombra intermedia por debajo de ella, algo mágico. También fue mágico hoy por que tuve el recuerdo del año pasado. Ultima cuadra propiamente dicha. Recopilación de todas las anteriores. La continúe hasta la plazoleta, donde mire mi celular y la hora me indicaba que estaba llegando tempranísimo y el colegio ni había abierto. Me quede sentado, en la misma banqueta donde me había sentado este mismo día, pero el año pasado, esperando a un amigo que lo venga a buscar la vieja. Me sumergí en ese recuerdo pero no me quise quedar ni hundir demasiado, no por que hubiera sido mal, si no por que podría pensar en cosas mejores, cosas del presente. Me aburrí y fui a dar una vuelta por la cuadra del colegio. La primer cara de la cuadra fue la entrada a el auditorio, lo cual me recordó a la noche de ese concierto, que sostuve la mano de mi compañera de al lado por primera vez, acalambrando todo mi cuerpo sin poderme mover, por que nunca me había pasado. Había tanto ruido que ella me escribía con su celular y no me los mandaba, me mostraba el celular, y yo a ella también. 2da cara: la entrada a la capilla. Recordé el último día de clase de este año, donde salí del colegio por esta misma puerta. Opuesta a la que salí el año pasado.3er cara: Entrada principal. Me cruce con un señor que me pregunto a que venia. Recapitule todo lo acontecido desde que me desperté y pensé: ¿Para que estoy acá? Recordé y le dije: A esperar una nota y a una amiga.En si, a esperar. A lo que el me contesto:" Y si, en esta vida todos esperamos cosas, siempre. Bendiciones!!”-y se marcho. Me quedo retumbando esa frase: "En esta vida todos esperamos, siempre". Tenia razón. De la nada se había hecho las 7:15 y me dirigía a tocar el timbre así me abrían la puerta, antes de tocarlo ya me la abrieron. Me vieron por la cámara de seguridad, y , sorprendido, entre. Mi aula estaba en la planta baja, pero no me lo iba a perder. Subí las escaleras con considerables energías y pasee por la rotonda de pasillos de la planta alta. La ventana que daba al patio me detuvo. Me detuve ahi y mire ese banco de piedra que sostuvo mi dolor la mitad del año, cada uno y todos los días de esa mitad. Tilde la mirada sobre algún punto, no importa cual. Estaba tildada mi mirada viendo como todo se acababa. Todo lo que yo había construido y todo lo que me había construido a mi. Todo se desplomaba. Olía , olía, no paraba de oler. Eran distintos los olores a los del año pasado, claro, no había sol, pero había llovido, entonces distinguí otros. No los puedo titular. Es imposible. El día continuo esperando notas, y esperando personas. "Siempre esperando, todo el tiempo" como me dijo el señor. Llegue a mi casa luego de esperar, y seguí esperando. No sabia que, pero sabia la acción que estaba cometiendo. Esperaba. Nada importaba más que el tiempo. Me fui a nadar media hora, lo que me alcanza para seguir bien el resto del dia. Espere, espere, y espere. Ah, y otra cosa. Seguí esperando. Llego lo que esperaba, y seguía esperando. Detuve mis ansias unos minutos al escuchar su música y viaje lejos de la espera. Jaja, que iluso. El señor me dijo: "Todo el tiempo"; y no mentía. Yo seguía fiándome. Entonces me resigne a abandonar esa acción, entonces proseguí a seguir escuchando la música .La música había terminado. ¿La espera también? A ver, NO. La espera nunca termina, solo termina nuestra voluntad de aguardar .Me dijo desde lejos que debía irse. No quise deprimirme, ni debía. Estaba feliz por haberla hecho feliz .Hacerla feliz: mi razón por la que espero. Verla sonreír: mi motor natural para seguir adelante, o atrás. Lo que me convenga para estar bien. Me iba del lugar y me tomo del brazo. Me beso y me dijo lo feliz que estaba de que yo haya venido. Entonces reflexione: "Vale la pena la espera, tan ardua como parezca con tal de ver en su alma una mueca de felicidad".No pude hablarle, me quedaba tan atónito. Como siempre. Me sorprende significar tanto para una persona que mi poca capacidad para expresar se escapaba. Busque la manera de hacerle saber que la amaba tan bien, no con la misma simpleza de las palabras. Si no de otra manera. Ella de seguro que entendió mis ojos contestándole, diciéndole que yo estaba feliz de verla feliz, estaba orgulloso de verla sonreír. Y yo me moria de amor al saber que otra persona también lo hace por mi.

Aburrimiento y Confesiones.

Siempre tuve una dificultad para hacer amigos, aunque no la considero importante.
En mi vida quise trabajar de 10 o 15 cosas distintas
Desde la primaria , hasta el día de hoy que sigo teniendo la misma pesadilla.
Cuanto mas conozco a la gente, mas valoro a mi gata
No se que quiere decir el amor pero sin embargo digo "Te amo"

Aborrezco los números ya se cualquiera su utilización.

No le veo un sentido a los días festivos. (ej.:Navidad, año nuevo, San Valentin)

Diciembre es el único mes que estudio ( propiamente dicho)

A pesar del anterior, Diciembre es mi mes favorito.

Nunca conocí persona mas narcisista que yo.

Cuando estoy de mal humor me voy a nadar.

Adoro quedarme dormido mientras me baño, despertar y ver todo color cian

A la gente le resulta divertido hacerme daño.

Muchos de mis problemas me los trajo internet, pero tambien mis felicidades.

No suelo tener días productivos, los días me producen a mi

El invierno me deprime y el verano me alegra. Prefiero el invierno.

Las cosas que no digo suelen ser las mas importantes.

Mi mayor temor es no sentir absolutamente nada, volverme una maquina sin uso.

Cuanto mas intento arreglar cosas, termino embarrandolas. Por eso me conformo con lo que tengo.

No creo en el bien y el mal. Creo en la visión individual de cada mente.

Me divierto cuando me hacen daño y me aburro cuando me idolatran.

La gente que dice que yo soy "raro" me da pena.

La gente me da pena

A veces yo soy el que da pena

La vida no tiene sentido y me alegra saberlo

No tolero ser dependiente en ningún sentido

Soy demasiado obvio en todo sentido

Me gusta cualquier tipo de sorpresas

Considero a mi camara como mi 3er ojo.

Si a la noche llueve, no duermo. Me quedo despierto escuchando y oliendo a esta.

A veces me molesta tener el autoestima tan alto, por eso busco buenas razones para deprimirme

Si estoy mal , escucho canciones para estar peor y seguir en la onda.(ej.: Eminem,Radiohead,Kate perry)

Si estoy bien, escucho canciones para estar mejor y seguir en la onda (ej: Electronica y derivados de esta)

Me acostumbre a ser el que entiende a los demas, y no a el que es entendido por otros.

Odio acostumbrarme.

Soy sumamente rencoroso y la gente no suele entenderlo.

Nunca me arrepiento de cosas que hago, si no de las que no hago.

No creo en el perdón. Si alguien hace algo, lo hace con un propósito ( ya se cociente o inconsciente, la persona lo hace y punto). El perdon es una mentira para que las cosas anden bien hasta el próximo problema

De todas las profesiones que quise seguir ( entre 10 y 15) algo aprendí. Y de cada una de ella, una enseñanza me quedo.

"Sonreír cuando el corazon quiere llorar"- Muchos lo llaman "Fuerza", yo lo llamo cobardía

Gracias a mi ser metrosexual interno, no estoy mas lindo, si no cada dia mas feo

Creo que uno no cree en el amor hasta que le pasa.

Mi mejor amigo es la persona con la que menos hablo, pero aun así sigue siendo lo que es. 

Mis cortinas rojas hacen de mis sábados a la tarde una verdadera delicia de sabores.

Tengo el olfato altamente desarrollado.

Adoro psicopatear a la gente.

No me gusta ocultar la realidad

Si se da la oportunidad, prefiero no comer con mi familia

Si de da la oportunidad, prefiero no comer

Si una persona tiene errores excesivos de ortografía,o fuma y bebe alcohol solo para cancherear, dejo de hablarle .

Después de un año entero de Bullying, aprendi muchisimo. Tanto que no puedo plasmarlo acá.

Cuando la venganza es bien justificada, adoro hacerla.Y cuando no también.

Me preocupa todo el tiempo, desde que tengo la capacidad de pensar, mi estética.

Mi 2do lenguaje es la ironía.

Prefiero caerle mal a la gente por lo que soy que caerle bien por lo que no soy.

Prefiero caerle mal a la gente

Todavia no se por que me gusta ser tan misterioso con mi apellido

Por mas que sea la persona mas feliz del mundo, no quiero morir naturalmente.

Aprendi que la mayoria de la gente no entiende el concepto de "No se lo cuentes a nadie"

Aprendi que la mayoria de la gente no entiende

Odio las reglas

No entiendo por que la gente usa personas para olvidarse de otra. 

No entiendo por que la gente usa personas

Encuentro a la matemática analitica la tarea mas inutil de todas.

Nunca entendí por que el rosa o el amarillo es "color de nenas"

No puedo vivir sin tener un nemesis ( ese suelo ser yo)

No tengo mayor problema en decir cualquier cosa de frente, aunque a veces prefiero hacer otras cosas

Al verano le siguen los rollitos, siempre.

No creo en :"Todos los días se aprende algo nuevo" . Hay días que es mejor no estar vivo y listo

Amo echarle la mierda en cara a los demas, especialmente a aquellos que me hicieron mal

Me gusta por lo menos una canción de cada categoria musical.Al igual que con las comidas,soy abierto.

Nunca hago cosas sin querer.

Una vez vi pasar mi vida en 15 segundos

Este año aprendí que uno no puede afirmar nada. Después esa afirmación se le da vuelta y uno queda como un estúpido. Mejor dejar todo sin títulos y vivir el momento.

Mi vida es mucho mas interesante de lo que me imagino ( desgraciadamente)

Me considero superior a muchas personas, y ayuda bastante

A veces necesito llorar por el simple hecho de un poco de acción en mi vida.

Prefiero leer en la pc que en un libro.

Solo bailo si estoy solo, al igual que cantar y otros.

Me fascina la gente anti corriente, anti sociedad.

En mi viaje de egresados de primaria, estuve terriblemente enfermo el 90% del tiempo.Igual disfrute

Prefiero ser paciente a valiente.

Le tengo fobia al café, debido a eso, voy a tomar nesquik hasta mis últimos días.

I only write variations to sooth the mood

Suele decirse: "Una persona cambia cuando sufrió mucho o aprendió lo suficiente". Yo me noto cambiado y no sucedió ninguna de esas 2 clausulas. Simplemente pasaron otras que me hacen ver la totalidad de la vida desde otro punto. Es decir , el mapa es el mismo, solo que lo miro con otro monóculo. O para no complicar las cosas habré madurado (vulgarmente dicho antes, aprender) a raíz de situaciones fuertes ( sufrir ), y por eso poder ver , no mejor, si no desde otro punto de vista, el panorama.
Se dice también: "Es un mundo con muchos problemas que nos enredan". No no, no hablo del Planeta Tierra ni del calentamiento global ni la tala indiscriminada de arboles ni todo ese puterio ambiental, sino del mundo que vive cada uno. Esa burbuja individual o conjunta con otra persona que armamos. Esa cápsula de experimentos del que nosotros somos los científicos, pero también los ratones de prueba. ( Generalmente solo nos adjudicamos el papel de ratones, y no de los que realizan todo esto llamado vida,).

Se dice:"Que problemática mi vida, es todo una mierda". Si, que pena, pero es la vida que te toco, y la tenes que sobrellevar de una manera que no duela tanto ( un poco tiene que doler) y que tengas tus momentos de alegría ( que obviamente también tiene que haber). Y de vez en cuando esos momentos de: Me importa un bledo todo. Y te transportas a tu lugar para estar solo, lejos de todo lo que te hace mal, y también de lo que te hace bien. Por que no necesitas ninguna de esas 2 cosas,solamente te necesitas a vos.
Estoy en un estado reflexivo, sumiso, inaplacable ante todo, solo una persona me mueve el mundo ( no , mis viejos no, solo hacen que gire mas lento), mis amigos no ( sinceramente no tengo ninguno con mi mismo nivel intelectual como para compartir las cosas cotidianas disfrutando de lunes a viernes). Y eso esta bastante bueno, por que no estoy tan pendiente de todos (cosa que solía hacerme muy mal y no me dejaba vivir de la manera que yo quería).
Hace unos años mis razónes para vivir eran mis razones para morir, y me conformaba de que por lo menos fueran mías esas razones, y no las de otro.Ahora mis razones de vivir son... simplemente vivir. Y si , que venga lo que venga, disparen lo que disparen, se me presenten las oportunidades que se me presenten, quiero vivirlas sin importar que. Quiero vivir las cosas que se que me va a ir mal, y aun mas las que ya se que me va a ir bien. Empiezo a concebir a la vida, no como el hecho donde ocurre todo, donde se origino todo, si no lo que cada uno elige que entre en la vida de uno. Es como a ver, si nosotros no nos tomamos un bondi, ese bondi no va a estar en nuestras vidas, excepto que nos afecte la misma el hecho de solo mirar el colectivo, o si hay una persona ahí adentro. Si algo no nos mueve, no nos afecta, no esta en nuestras vidas. Eso creo, es real , pero no entra en nuestra burbuja.
Me siento un poco básico escribiendo sobre que hay que disfrutar la vida, asi que voy a ver si me expreso mejor de otra manera: la vida le tenemos que vivir a nuestra manera, sin que nadie la modele. De esa manera se disfruta y justamente, se "vive" mejor.
Y bueno, si hay variaciones, cambios, ciclotimias, cosas inesperadas que ocurren, nos haran mas fuerte, o mas debil. Pero valdra la pena ambas cosas por igual.
Por otra parte , hay otras situaciones que me estan sorprendiendo. Pero son sorpresas distintas, no son esas que te dejan pensando y reflexionando, ni nada de esas cosas que queman. Si no sorpresas que me tranquilizan la estadía acá en la Tierra, que me hacen "vivir" con mas paz. Paz de saber que sirvo para hacer feliz a alguien, y saber que mi felicidad es a causa de otra persona. Y lo demás desaparece. Justamente por la burbuja.
 De todas maneras, me di cuenta en estos dias que no puedo vivir sin picos ni bajos de autoestima. No puedo  vivir bien si no tengo esas ciclotimias. No se por que, pero las necesito. Necesito cometer errores de vez en cuando, necesito estar extremadamente feliz de vez en cuando, y que no importe nada. Necesito escaparme de todo unas horas o unos dias. Necesito que la marea este alta y las olas sucumban la playa. Mis aguas no pueden estar quietas. Definitivamente amo la adrenalina , y posiblemente muera por un exceso de la misma. ( idea que simplemente me entusiasma). Aprendi que a veces las cosas necesitan ser simples, y no tan complejas, todo depende que lo que uno vivio antes. Estoy tan catatonico , a mi parecer por que me agoto demasiado este año, me pasaron cosillas fuertes y uno al final del mismo necesita estar un poco alejado de la realidad, y meterse en su capsula de tiempo alterno, en su lugar para estar solos. Y no dejar que nadie entre ni toque la puerta de ese lugar. Ni siquiera que hagan ring raje.
Igual si quieren tocar timbre, que toquen. No me importa si lloran por eso, y yo no llorare por ellos. Por que de alguna manera tocaran a mi puerta las mismas personas que me hicieron llorar. Y no recojo basura que ya tire yo.(otra cosa que aprendí: Las personas que detestamos y nos hicieron mal en un momento, y nos demuestran que cambiaron, que están arrepentidas y que se quieren amigar con nosotros, no, NUNCA es verdad.Siguen siendo la misma escoria , entonces si recojes cosas que ya arrojaste al tacho, quedas como un imbécil vos nada mas . Por que la basura esta orgullosa de ser lo que es: Basura y nada mas que eso)
Esto se convierte cada vez mas en un diario de adolescente( bitácoras de un guerrero y notas de un ser feliz son incluidas en este gran diario). Pero bueno, si lo necesito, lo necesito.
Cuando uno quiere que su vida sea de otra manera a la que es, solo hay que promoverlo y se va a dar. No hay nada imposible si uno se lo desea .Nada inalcanzable si uno va con pasión hacia ello. Nada irrealizable si uno pone empeño en aquello. Y no hay nada aburrido, si uno le pone ganas y un poco de color teen.(Por favor del fluorescente bueno, no acepten ninguno barato, peleen por comprarlo )