Pasado, presente, futuro y un poco mas de esas estupideces.

Se definirían como los 3 tiempos básicos de la vida. Se definirían como las etapas personales de cada uno, donde transcurrieron, transcurren y posiblemente ocurran infinidad de momentos, hechos, pensamientos, filosofías,entre otros tópicos particularmente pùberes .
 La cuestión es la siguiente: ¿Podemos ordenar estos 3 tiempos? ¿Que pasa si nos encerramos en el pasado y desperdiciamos nuestro presente? ¿Y si deseamos mucho el futuro , y olvidamos lo demás?.
 Nada de esto seria satisfactorio, nos encantaría tener una maquina del tiempo e ir hacia donde soñemos, y permanecer donde nos agrade, sin la mas mínima necesidad de tener que volver al presente, cumplir con nuestras pretensiones , nuestras obligaciones, olvidar placenteramente que hay una vida por ser vivida. Efectivamente, nada de esto es posible, pero en nuestra imaginación si, en nuestros pensamientos también. No hay que darle demasiada trascendencia a los hechos del pasado y tampoco ansiar supuestas situaciones del futuro.Pero tampoco hay que dejar que se pierdan, que se volatilizen .
 La vida es una constante balanza que nunca esta en equilibrio, y nosotros somos el peso de la misma. Hay que aprender a establecer ese equilibrio.Rescatar ciertas cosas del pasado y utilizarlas en el presente, o bien, tener un leve planeamiento del futuro sin mayores prisas.Por que si algo es muy soñado, con pasión y agrado, y esfuerzo, inevitablemente sucederá.
 Y en cuanto a la vida en si, bueno...dejemos que nos tire las cartas, solo juguemos. No hay reglas establecidas, la vida no viene con manual de instrucciones, nosotros lo forjamos hasta que decidimos que todo esta dicho, todo esta aprendido. Y es que la vida se licencio en hacernos tropezar en el juego, perder, equivocarse. A la vida no se le puede hacer trampa, es experta. Es nuestra docente, y como buenos alumnos, intentemos ganarle limpiamente.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------Y esos recuerdos del pasado no son tan oscuros como creías, y ese centro de oscuridad difusa es lo mejor que tenias. Intermitentemente te encandilabas, le hacías ver al resto que las palabras de un querido eran suficientes como para huir de la realidad establecida, y entrar en nuestro mundo, a nuestra manera.
 Eran suficientes esas palabras, esas poesías, esas filosofías, esas cartas, lo eran y mucho mas.

Nostalgia de nuestro vació.

No se por donde andarás ahora, pero como me gustaría que leyeras esto...Si, por que hay cosas, palabras, que uno lleva dentro, pero una noche siente que debe escribirlas, decírselas a alguien,por que si no las dice , van a seguir ahí para siempre, entonces siento que tengo que decírtelas.
 Vos eras raro, eras uno de esos pibes que no puede desnudarse cuando hay otro en el baño, nunca te desnudabas delante de nosotros. A ellos les daba risa, y a mi también, claro. Pero yo decia que te dejaran, que cada uno es como es. Ya no recuerdo como fue, solo recuerdo que de pronto eramos amigos, y siempre andábamos juntos. Una mañana mientras caminábamos, pasamos por al lado del pibe molesto de la escuela que dijo "Ahí van los novios", yo me di la vuelta y le pegue tan tremendo sopapo de revés en los dientes que me lastime la mano. Después, vos me la querías vendar, me mirabas. Cuando me hablaste, sentí frió en la espalda. Yo tenia mis manos entre las tuyas, y tus manos eran blancas, delgadas. a lo mejor no eran tus manos, a lo mejor era todo, tus gestos, tu manera de moverte, de hablar. pero ellos se reían y uno también acaba riéndose, acaba por reírse de macho que es.
 Y pasa el tiempo y una noche cualquiera es necesario recordar, decirlo todo. Una tarde me dijiste: "¿Sabes? Te admiro". No pude aguantar tu mirada, mirabas de frente como los chicos y decías las cosas del mismo modo. Eso era.Y se reían, y entonces daban ganas de decir que todos nosotros juntos no valíamos la mitad de lo que valía el, de lo que valías, pero en aquel tiempo, la palabra era difícil, y la risa fácil.
 Y uno también acepta, uno también elige, que era la brutalidad de esa noche cuando vino el negro y nos dijo:"Me pasaron un dato, me pasaron el dato que por esta zona, hay una gorda que cobra $15, y de paso, lo hacemos debutar al machón" A vos. El negro fue primero, yo sentía una pelota en el estomago, no me atrevía a mirarte, todos estábamos asustados, como locos. Después, el negro salio de la pieza, venia sonriendo, triunfador.Cuando salían , salían distintos, salían no se. Salían hombres. Si, esa era la impresión que yo tenia. Hombres. Después entre yo.Cuando salí... vos... no estabas. De pronto yo estaba afuera, te alcanze.
 Escuchame, es necesario que leas esto, por que hay cosas que uno lleva mordidas, ocultas en la vergüenza toda la vida, pero de golpe un día necesita decirlas, confesarselas a alguien. Escuchame, aquella noche, al salir de la pieza de la gorda, yo le pedí por favor, que no le vaya a contar a los otros, por que aquella noche, yo no pude. Yo tampoco pude...

Simetría de una canción.

Entre en tu vida y vi que la llene de color. Ya no eras un mimo, eras un payaso. Pero si, te llene con el color de la alegria.Color amoroso. Me encanta verte colorido. A vos te encanta estar colorido. Se nota,si. Se nota.
Por dentro, por fuera, por todos lados. Nuestros colores se saturan en su máximo exponente cuando estamos juntos.Me encanta saber que tenemos cosas en común. Eso no es poca cosa, es inexplicable la dificultad que existe hoy en día para encontrar un refugio en el otro, alguien parecido a nosotros, en quien confiar . Encontré ese refugio, pero no se si lo voy a mantener. ¿Que hago si te pierdo? ¿Me la arreglo solo o la peleo?

 Necesito encontrar la simetría. Pero es que estoy partido a la mitad. Mi otra parte sos vos. Sin vos no soy simétrico, no estoy parejo, no estoy en orden. Sin vos soy un edificio de concreto de 20 pisos que es derribado por aviones de papel.
 Quédate conmigo y sigamos siendo ese edificio de concreto, pero unidos. Sigamos siendo esas 2 personas perdidas completamente pero únicamente ubicadas entre si. Sigamos siendo lo que somos y nada mas. Cualquier idiotez arruinaría todo. Somos un tiro al aire, nada mas...
Y es que hay muchos payasos por ahi, a causa de la carencia de personas. Pero ese es solo el color de la estupidez. Nada mas...
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"Seguramente recordaras cuando hacíamos angeles en la nieve,tu ángel quedo tan perfecto" Recuerda... Recuerda....

You couldn't do it if you wanted to

Me sorprendió, me sorprende, y me va a seguir sorprendiendo el nivel de estupidez que pueden alcanzar algunas personas, con el solo hecho de quedar bien con sus cercanos son capaces de caer tan bajo para los "débiles, indefensos, crédulos" , dicho en sus bocas: "boluditos". ¿No se podía un poquito de madurez como para tener 15 años ? Se ve que no. Se ve...
Y es increíble como las personas maduras, inteligentes, capaces de si mismas, son reducidas hasta casi exterminarlas, o peor aun, convertirlas del bando opositor. Casi como si fuera un extermino nazi, los represores son obviamente los que no tienen ni ética, ni lógica, ni razonamiento humano. Y es que se compara de tal manera... : No podemos luchar contra ellos utilizando lo que ellos no tienen, obviamente no podrían entendernos. Tampoco utilizando su mismo lenguaje o modos de expresión, de tal forma, estaríamos rebajándonos a su mismo nivel, y tarde o temprano entraríamos en su clima. Un clima hediondo.
Asi que el único pensamiento para combatiros es : Ignorar, ignorar, ignorar, ignorar, ignorar.
Me gusta la palabra: ignorar. Me hace sentir una persona segura de si misma. Para el resto de la gente ignorar  es ser ortiva, garca, pensante,malogrador, estropeador. etc. Para mi es tener en claro quien nos hace bien y quien no.
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Y vi ese ínfimo rayo de luz entrando por la ventana, indicaba que ya tenias que irte.No se por que simplemente no te dije: "Quedémonos un rato mas".Vi que te ibas y me dieron ganas de que te dieras vuelta, y me miraras como si fuera el primero y ultimo en hacerte feliz. Se me detuvo cualquier idea espontanea en el momento que paso, retornaste la vuelta y me viste otra vez. Y es que solo fue eso. Miradas, como siempre lo fue. Y como siempre lo adore. Me pregunte: "¿Que pensas sobre mi? ¿Soy solo uno como los demás, o soy la cabecera de tu teatro, soy la tapa de tu libro, tu "todo" de un "siempre" ?. Nunca me lo respondiste aunque mi otro yo se paro frente a mi y me dijo:" No seas ignorante, no te lo va a responder a menos que vos se lo preguntes" . Y es que amo ser ignorante con el hecho de tenerte a mi lado.

Zoologico

Absolutamente inestable y sumamente susceptible. Ese soy yo ahora.
¿Les gusta? La realidad es que no me importa. Aprendi a que no me importe la mayoria de las cosas que dicen los demas, y eso no siempre es bueno. A veces me estoy perdiendo de buenas charlas, solo por que prefiero no correr el riesgo de escuchar las malas palabras. A lo largo de este blog voy a decir siempre: "Y es que la vida es...". No hay una definicion de diccionario para la vida, nosotros le damos un significado, o yo creo que varios.
Ahora siento que la vida es un torbellino de cuervos y otros pajaros carroñeros que estan al acecho de , directamente vernos ( como una presa, nunca como una amistad), y atacar. Tambien estan los colibries, las cacatuas, guacamayos, y otras aves agradables, exoticas, donde yo me siento comodo. La realidad es que siempre va a haber de ambos tipos. Aunque parezca que no, es posible evitar a los carroñeros y centrarse mas en las exoticas. A ver, o lo tomas o lo dejas. Aca no hay punto medio, no seria conveniente utilizar a las personas solo para resaltar sus virtudes. Si vamos a estar con alguien, tomamos a la persona como es, y si nos molesta, la dejamos. Es tan paradojicamente sencillo. Es decir, hay gente que se esfuerza por tener un amigo, y yo arrojo amistades como si fueran envoltorios de chicles. Y es que a veces esta bien hacer eso. Solamente si estamos seguros de quien es cada persona., es cuando vamos a poder decidir si vamos a estar con ellos o , bien como dije antes, despojarlas como ropa sucia.
 Otras veces siento que la vida es un arcoiris invertido, un paraiso confuso, una carrera hacia la nada, contra nadie, y sin ningun objetivo. Otras veces podria decir que la vida es un zoologico, donde podes encontrarte animales de todo tipo, de toda indole, en todos los sentidos.
Este no es el caso, quiero creer que todos mis sueños van a cumplirse y que voy a quebrar las barreras de mis limites, de mis inseguridades, complejos, defectos. de todo. Quiero creer que todo va a mejorar y que pronto me voy a decir: " Que tonto que fui al ser tan negativo, mira donde estoy ahora, con todos mis sueños cumplidos". Si, eso va a suceder.Y las cosas van a cambiar, la gente va a cambiar. Y quiero estar vivo para ver ese momento.

Radiografia de un nunca sere.

A veces es detestable tener que ser tan tragico y extremista para demostrar nuestros sentimientos, es mas, a veces ni siquiera es posible demostrar estos mismos. Quedan dentro nuestro, sin la capacidad de poder ser alojados en otra persona.(nota: Mi gata siempre sera un recurso secundario para contar mis cosas, ella es unica y punto, incondicional).No es que no la haya, pero, ¿Existe esa forma de hacer las cosas, de forma sutil?. Si la hay, la desconozco por completo. Siempre tuve que vivir al limite. No jugaba tenis de mesa en mi casa, sino que practicaba paracaidismo en competencia. Si, tal vez no es de lo mejor, pero es lo que me toco enfrentar. Cada hecho con sus virtudes y sus defectos. Inevitablemente practicar paracaidismo trae sus consecuencias. No es tan seguro como otros deportes.No es tan seguro por que siempre hay algun tarado que practica voleybol, o futbol, o handball,etc que no acepta que haya alguien diferente a ellos. En fin, hay que lidiar con estas criaturas detestables dia a dia, aunque no nos cruzemos ni una misera palabra, ni un ademan. Ese recuerdo agoniza nuestros pensamientos e inutiliza nuestros actos ( o por los menos los corroe).
¿Se puede lidiar con estas personas sin contar con ningun apoyo? No, y no hablo de no tener algun amigo en el cual contar nuestros problemas, o cotilleos por que no. Si no de que nosotros mismos sabemos que son temas que solo tienen sentido en nuestras cabezas.Nadie las entenderia, por que nadie fue el que uno es. Ellos son ellos y yo soy yo. No hay semejanza de almas, ni similitud de pensamientos. El otro siempre va a tener algo en contra nuestro, algo para discutirnos. Y si, con el mismo color de estupidez que llevan sus vidas falsamente perfectas, es con el que nos reprochan actitudes personales. Yo me pregunto: ¿ No tienen algo mejor que hacer que criticar a los demas? . Ah, no , cierto. Me olvide de con que clase de personas estoy lidiando ( tambien te corroe la memoria ). A continuacion , una lista con caracteristicas de estos individuos:

• Les encanta creer que tienen amigos, pero obviamente saben que no llegan a ser compañeros
• Idolatran la normalidad
• Les divierte abusar de la inocencia de los fuertes.
• Son terriblemente egoistas
• Adoran clavarle puñales en la espalda a la gente.
• Se creen monarcas absolutos 
• Arman majestuosos banquetes destinados al chusmerio y destruccion psicologica de sus cercanos.
• Les da igual si vos estas saltando por la ventana de alegria, o bien con ganas de acabar con tu vida.
• Se olvidan que la gente tiene memoria y se acuerdan de los hechos de ellos mismos.
• En el intento de quedar bien con sus cercanos, llegan a perder su propia personalidad (lamentablemente , es literal)
• Dicen que te quieren, pero lo disimulan bastante bien.
• Superponen sus problemas sobre los de uno.
• Desconocen por completo el concepto de promesa
  Podria continuar, pero no tendria sentido, yo me entiendo. Para poder soportar a esta indole de gente,debo extremizar mis situaciones, expresar sinceramente lo que siento. No convertirme en uno de ellos tampoco. Eso no me lo podria perdonar hasta que haya un pedazo de piedra en un parque con mi nombre, y me fecha de fallecimiento.
  ( Posiblemente este equivocado en todo esto que digo, pero aun asi,la censura no existe)
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  (por que hacer otra entrada si puedo hacer un 2x1, aca les va)
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  Recurrire a esa sinceridad otra vez, me acostumbre a ser tan sincero...
  He tenido tendencias autodestructivas severas (suicidas por decirlo asi ) estos ultimos dias, y pensandolo bien, no me gusta para nada. Por que no es que yo quiera morirme, pero tampoco quiero que todo esto siga asi, seria detestable e inaguantable tener que seguir viviendo de la manera que yo se que lo hago.Entonces, me digo: ¿Que puede hacerse? ¿Intentar cambiar las cosas? No, seria irreversible y un tanto estupido de mi parte intentar solucionar problemas que no tienen nada que ver conmigo. Esperar, esperar , esperar, esperar. Si, esperar. Es lo unico que se me ocurre. Esperar a que el tiempo pase, que las agujas del reloj corran y recostarme en mi cama de todos los dias y soñar, soñar con ese dia en el que las cosas cambien. En que las cosas sean como yo quiero.Tener a alguien que me entienda lo suficiente como para hacerme sentir entendido, que este feliz de tenerme a su lado, que me valore y que me necesite sin pudor ni la mas minima inseguridad.
  ¿Estaria mal suicidarse cuando las cosas marchan tal como yo lo quiero?
  Para mi no,yo creo que el matarse no es un metodo de solucion de problemas, a ver, si, lo es. Pero ademas, es ponerle Stop a la vida, es decir "Hasta aca quiero yo ". Poner limites y no dejar que la vida nos consuma. Yo no quiero que la vida me consuma, no quiero morir en un geriatrico... abandonado...solo...solamente con la compania de otros abuelos insatisfechos con haber vivido, haber vivido mas de lo querido.
  Yo quiero morirme cuando yo lo disponga.Quiero disfrutar de lo que haya tenido, de lo que tenga, y de lo que vaya a tener. Tener, tener, tener.
  Quiero morirme a tu misma vez, y es que quiero que vos tambien lo quieras.Decirte en un extasis saludable: Estuvo todo muy lindo, y llevarte a la piscina, encadenarnos en el fondo de la escalera y mirarte como si no importara estar viviendo mis ultimos segundos de vida. Lo que importara es haberte encontrado, y poder compartir la vida con vos. ( la vida hasta donde la dispongamos)

"Por que"

Todo empezo siendo una afirmacion y termino siendo una interrogante. Todo era tan claro y termino en el ocaso. Tan limpio, tan sucio. Tan facil, tan dificil. Todo sin la eterna sensacion de que las cosas estan andando mal, que la gente nos ignora por completo, que somos uno mas.Sin embargo, termino siendo asi. Todo se nublo poco a poco, ya se la veia venir, pero no de tal sublime forma. De forma tan brusca. Tan dura...
 Yo me dije hace un tiempo( un tiempo que hasta hace unas semanas habia quedado en el olvido, en el pasado, ya no tenia relevancia en mi vida): ¿Por que?. ¿Por que todo tiene que ser tan cruel? ¿ Es contra uno,personalmente, o la vida esta diseñada para herirnos vez tras vez hasta dejarnos sin un respiro, totalmente agobiados, y entendiblemente desganados de vivir?
 Supe afrontar las balas, curar las heridas, vivir con las cicatrices (sobrellevar la inexplicable situacion de caer nuevamente por culpa de esas cicatrices). Pero ahora , nuevamente, me encuentro caminando por la cornisa, al borde del abismo, y a punto de caer por el abominable acantilado ( sabra quien a donde nos lleva esa caida).
Yo me plantee siempre la situacion de que las cosas siempre mejoran. ¿Supe distinguir que cosas mejoran y que cosas mejor dejarlas como estan? No lo supe, no lo se, y tampoco creo que lo sepa. No tenemos ninguna nocion sobrenatural, para saber que hacer con cada hecho que se nos presenta.La vida es un capo minado. Vamos caminando y de repente, paf, explosion. Nunca nos mata. Pero...¿nos fortalece? No lo creo. Nos deja secuelas, que en el momento inoportuno, vuelven y atacan en lo mas profundo.
Yo me cuestiono, nuevamente: ¿ Vale la pena seguir luchando, cuando sabemos que nunca vamos a ganar? ¿Vale la pena seguir luchando, si sabemos que la guerra va a volver a comenzar ? ¿Vale la pena seguir luchando, cuando se que lo que mas anhelo es algo considerablemente irreal ? Cuando se que vivis de la manera que no te gusta.Y no te das ni las mas palida idea de lo que yo seria capaz de hacer.
Todos dicen: "Hay que darle bola a lo bueno nomas , dejar de lado lo malo, disfrutar de los buenos momentos"- Yo no puedo disfrutar de lo bueno cuando lo malo me invade a cada rato. Si vamos a cocinar en una cocina donde hay olores fetidos que pudren todo lo bueno, mejor intentar deshacerse de lo malo, para seguir con lo bueno. He aqui una de las cosas que jamas lograron entenderme.( Entre otras por supuesto).
Todos me dicen que me valore a mi mismo, que ignore lo malo. Pero...¿Vale la pena seguir luchando cuando  se que no importa qué voy a pedir en un restaurante; por que  lo que pidan los demás siempre será mejor?
Esta vez si se responder a todo esto: No, No, y nuevamente No.

Miedo de caer. Goze ciclotimico del miedo.

Simplemente no puedo decir mucho mas que lo expresa el titulo. Siempre pude soportar situaciones desagradables sin que una buena persona me acompañara. Siempre pude arreglarme solo, sin depender de otra persona.Tuve caídas, si, es cierto. Pero siempre pude estar mejor después, y sin necesitar de nadie, no por que no los tenga, no tuve la necesidad. Se me facilita la vida cuando la hago a mi manera. Y empiezo a notar que a la gente le encanta destrozar la manera de pensar de los demás.A la gente le encanta sobreponer sus situaciones sobre las de uno, sus historias sobre las de uno, sus dolores sobre los de uno. Cuando alguien nos necesita, nos prestamos gentilmente por que estamos seguros de nosotros mismos, sabemos como somos y sabemos que es lo que queremos y no queremos hacer. Creemos que , al nosotros prestarnos como un oído, como un confidente, como un refugio momentáneo, también podría ser un espejo sobre el otro, poder ver un ratito de luz en la otra persona. Bang, directo al corazón ( Si, esta vez me olvide de comprar chaleco de balas). Cuando yo necesito de los demás, desaparecen , casi irónicamente. Irónicamente por que no nos sobresaltábamos  Ya la veíamos venir, pero la confusión de la nubilidad nos engaña y nos dice: Simplemente hazlo, no va a pasar nada malo, todo va a salir bien. Cuando el sol ya se oculto y las nubes abrazan el día, ahí es cuando nos damos cuenta de lo que hicimos, y del embrollo en el que nos metimos. 
Yo me pregunto : ¿Existe ese fiordo? ¿Realmente existe ese refugio personal? Ese que los demás dicen que se encuentra en otra persona.
Mientras me regocijaba con inquietudes en mi cama, escuchaba esa voz*. Me decía que siga esperando a esa persona , y que no sea impaciente, que llegaría ...cuando deje de buscarla.
Asentí sin ademanes .
Me volvi a preguntar: ¿Llegara a tiempo esa persona? ¿Llegara antes de que yo no este mas? ¿ Estaré dispuesto a recibir lo que tanto tiempo me costo buscar?
Ni el pajarito de nuestra infancia lo sabe

Saltar.

Los viles te invaden.Te agrada y al mismo tiempo te disgusta. Te quieres quedar con ellos, pero sabes que no te conviene. Tu quieres estar conmigo, pero estas inseguro como león a punto de ser domado. A veces caminas sobre un concreto de cemento, a veces sobre maderas maltrechas. A veces te tropiezas, pero siempre te levantas. ¿Quien te ayuda a levantarte, siempre? ¿O es que tu vida sin una buena compañía esta confortable?.Estas seguro de ti mismo, pero estas inseguro de lo que digan los demás. Te tienes fe, pero tu cercanía no. ¿Por que simplemente no saltas?¿Por que no tomas mi mano y saltas? Yo me encargare de opacar las voces del exterior. Y es que yo ya me recibí en no darle importancia a lo que digan los demás.
 Y es que creo que nuestras vidas juntos seria mucho mas fácil. Quítate las gafas y salta...