Baldosas amarillas

Si, yo que se, todavía no es diciembre, pero el clima se siente desde noviembre. He estado muerto un tiempo largo, y muerto en el buen sentido. En ese sentido que yo conozco, es la época del año que la totalidad y sumatoria de el color de la estupidez deja de importarme , donde lo único que me importa es estar de pie existiendo todavía, y tener una razón para vivir, aunque sea consciente que posiblemente sea una eterna fantasía esa razón de vivir. A mi me basta con las fantasías, por que esto es la adolescencia, mundo de ficción y novelas de amor, utopías, sueños, realidades crueles, realidades no tan crueles, pero realidades al fin... y eso conlleva la crueldad de por si. La vida es cruel, si me lo propongo. Proponer objetivos generalmente quedan solo en mi mente y no se logran cometer a la realidad que se perciba ante la critica y el juicio de los demás  justamente por eso. Opto no mostrarlos ante los demás para no ser catalogado, no ser prejuzgado, y no ser cometido nuevamente ante el circo de la estupidez.¿Saben por que? . Me canse del color de la estupidez, por mas que a veces me haga reír y me despeje de ciertas situaciones que todavía no puedo abordar y me distraigo como excusa de intentar enfrentarlas. Me canse. Quiero vivir con esas personas que me hacen bien, y a las demás que estén en la suya. Tengo suficiente mala influencia con mi mente, no necesito mas mentiras ni rotondas que me compliquen la existencia, la adolescencia, que quiero que sea mágica, y repito, con esa gente nada mas. Quiero hacer de esta gran cruel realidad donde se pretende que adolezco personas o cosas, una gran utopía de deseos hechos realidad,evitar lo insoportable, empezar a soportar lo inevitable y disfrutar de lo que mas me hace feliz y que en fin es lo que me hace seguir vivo.
Elijo caminos y caminos, caminos para seguir, para retroceder, para cambiar de rumbo, para todo. Son decisiones que tomo y que nunca están mal, por que al fin y al cabo son mías, y lo que estaría mal es si no tuviera decisión y autoridad propia sobre mi. Muchas veces algunas decisiones me trajeron consecuencias un poco dramáticas, pero son necesarias para continuar. Y ahora decido , hasta el día de mi muerte, estar en el camino de las baldosas amarillas ( Canción de Eminem), ese lugar que se conecta con el pasado, hace que disfrutes del presente, pero cuidando y encaminando de buena forma mi futuro. Las baldosas amarillas son un refugio, un hogar. Nadie comprende la magia de transitar ese camino, pero uno se despreocupa de lo que digan los demás, simplemente puedo no contestar a ciertas personas, ignorar , y no padecer las consecuencias de ignorar.
Calor, sol naranja, sudor, transpiración de nervios, llevarse materias a Diciembre, estress del bueno, fantasía  situaciones de adrenalina, mas sudor. Y mirar por la ventana hacia la nada. La nada , la nada. La gente terminando de rendir, la gente llorando por que repite, la gente con sus amigos, la gente nerviosa, la gente tranquila, y yo. Inmutable por fuera ante la situación, pero las sensaciones que recorren mi cuerpo por dentro son indescriptibles (literalmente, no puedo escribirlas ni intentar explicarlas). Son ese tipo de sensaciones nuevas que no se merecen títulos prematuros que se ocupen de cometer el error de catalogar algo que en fin no lo es.
Todo eso y mas se acerca, y mientras este(mos) en el camino de las baldosas amarillas, algo así como la burbuja impenetrable , donde nadie puede acceder, yo soy feliz. Y mientras no me pierda en mi mismo otra vez, ya que paso varias veces este año, yo seré nuevamente ese niño inocente al que no le importaba absolutamente  nada, solo tenia sus mejores amigos y jugaba con ellos, olvidándose de lo poco que le preocupaba en esa instancia.
Pero bueno...¿Cual es el sentido de querer regresar al pasado, si tenemos un presente por vivir, y un futuro (impredecible, pero futuro al fin) por planear? - Cuando logre encontrarlo, ya no seré yo, seré ese niño entonces, y ya nada sera igual. Mientras tanto, viviré el presente y haré de cuenta que soy titanio ante esas situaciones que siempre me lastimaron, no quiero ser mas "el que fui", quiero seguir siendo yo, a mi manera, y de la manera que yo elijo ser, sin juicios ni castigos, ni mucho menos ser tratado de otra manera. No lo merezco, y no lo quiero.
Siempre me dije: Hasta la gente detestable nos enseña sobre la vida y nos da lecciones. Como por ejemplo.: Siempre me voy a encontrar con gente así y me tengo que ir acostumbrando.
Ese lema era una mentira, por que es un auto-condenamiento acostumbrarse a lo que a uno le hace mal. Y si, yo me lo permití, yo me auto condene a lo malo muchas veces, por eso , ya no mas ser "el que fui", y voy a empezar a ser "el que soy y posiblemente siga siendo", pero siempre de una forma: a mi manera
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-Ven aquí
-dicen que la vida es corta, dicen que nos iremos algún día, y ese dia todos tus sueños ,todo lo que tu querías y deseabas, se acaban simplemente así, sabes? La gente envejece, y cambian... las situación cambian, y todo lo que quiero es esto, quiero este momento, ahora, este día, mis sentimientos por ti, la manera en que estas ahora, en que te miro, quiero que esto dure para siempre ¿sabes?
- Y durara, a pesar de todo, siempre nos tuvimos el uno al otro, y nada cambiara eso, solo quiero que sepas que no me importa, siempre habra alguien para ti, siempre. Nunca voy a dejarte, nunca voy a dejarte.Te amo
-Lo se.
- Nunca me dejes
- Nunca me ire, nunca me ire.